Verte bien

"La única manera de continuar en vida es manteniendo templada la cuerda de nuestro espíritu, tenso el arco, apuntando hacia el futuro".



Te agarrare de la mano y juntos iremos a buscar
lo que siempre creemos inencontrable.
Iremos por los caminos que jamás recorreríamos, andaremos por lugares perdidos, recónditos…
Yo te quiero ver bien,
voy a ayudarte a cruzar el río cuando en tu cabeza solo haya lío.
Voy a limpiarte las lágrimas de tus mejillas con mis labios cuando te bese.
Voy a ir contigo a donde quieras, donde encuentres la libertad.
Las piernas sirven para correr y las alas para volar, sea donde sea, conmigo vas a contar.
No hay cantidad de azúcar suficiente para contrarrestar la sal que arde en la herida, pero siempre, y de a poco, estaremos dispuestos a ir cambiando el panorama… dispuestos a ponerle azucar a la herida
y que a su paso y manera vaya cicatrizando.
El miedo trae inspiración,
y placeres que cargaremos a cuestas sin mas…
aprender a aprender y a dar pelea una vez mas…
Vamos nena, ven conmigo.
Yo te quiero ver bien, te quiero, y quiero verte…
De alguna manera, la mejor para ti, yo estaré
Y vos eso lo vas a saber, porque siempre fue así, y siempre lo será
Buscaremos la manera, si es que la hay, de darnos ese abrazo que nos da felicidad.

Pon tu oidos a funcionar...

Ya no se que hacer conmigo - Cuarteto de nos -

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toque en el piano "Para Elisa"

ya aprendi a falsear mi sonrisa, ya camine por la cornisa.

Ya cambie de lugar mi cama, ya hice comedia ya hice drama

fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama.

Ya fui etico, y fui erratico, ya fui esceptico y fui fanatico

ya fui abulico, fui metodico, ya fui impudico y fui caotico.

Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pase de nafta a gas oil.

Ya lei a Breton y a Moliere, ya dormi en colchon y en somier.

Ya me cambie el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor

lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador.

Y oigo una voz que dice sin razon

Vos siempre cambiando, ya no cambias mas

y yo estoy cada vez mas igual

Ya no se que hacer conmigo.

Ya me ahogue en un vaso de agua , ya plante cafe en NIcaragua

ya me fui a probar suerte a USA, ya jugue a la ruleta rusa.

Ya crei en los marcianos, ya fui ovo lacto vegetariano.

Sano, fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos.

Hice el curso de mitologia pero de mi los dioses se reian.

orfebreria lo salve raspando y ritmologia aqui la estoy aplicando.

Ya probe, ya fume, ya tome, ya deje, ya firme, ya viaje, ya pegue.

Ya sufri, ya eludi, ya hui, ya asumi, ya me fui, ya volvi, ya fingi, ya menti.

Y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades

hice facil adversidades, y me complique en las nimiedades.

Y oigo una voz que dice con razon

Vos siempre cambiando, ya no cambias mas

y yo estoy cada vez mas igual

Ya no se que hacer conmigo.

Ya me hice un lifting me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling

me tatue al Che en una nalga, arriba de mami para que no se salga.

Ya me rei y me importo un bledo de cosas y gente que ahora me dan miedo.

Ayune por causas al pedo, ya me empache con pollo al spiedo.

Ya fui psicologo, fui al teologo, fui al astrologo, fui al enologo

ya fui alcoholico y fui lambeta, ya fui anonimo y ya hice dieta.

Ya lance piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo

y mi legajo cuenta a destajo, que me porte bien y que arme relajo.

Y oigo una voz que dice sin razon

Vos siempre cambiando, ya no cambiás mas

y yo estoy cada vez mas igual

Ya no se que hacer conmigo.

Y oigo una voz que dice con razon

Vos siempre cambiando, ya no cambias mas

y yo estoy cada vez mas igual...

Alas

Hoy no tengo ganas de buscar, y seguramente todo encontrare, aunque dicen que la seguridad hoy esta a la deriva...
Hoy no tengo ganas de desconfiar, eso de contar el vuelto y fijarse si es falso, no me cabe la falsedad...
Hoy no quiero pensar en recibir, dar es mucho mucho mejor, da materias vas a ver como, al final, te recibis...
Hoy no quiero sujestionarme, debería tirarme al sol, disfrutando de mi sabado sabatico...
Hoy no puedo deprimirme, el sol me alumbrará todo el dia...
Hoy no puedo poder, necesito del verde libertad...
Hoy no quiero conjugar, ayer me di cuenta de que existe el futuro imperfecto...
Hoy no pido clemencia, cada cual con su stress...
Hoy no pido, hay un punto de inflexion...
Hoy dejo que suceda...
Hoy no quiero tranquilidad, siempre es bueno un poco de caos...
Hoy no tengo ganas de sentirme influenciado por una respuesta, necesito escuchar opinar...
Hoy no necesito profundidad, sino la orilla mirando el mar, mientrar la arena atrapa mis pies, cuando el agua ya se va...
Hoy necesito sentir, fuego, miedo y sufrir, el placer que ello produce y el crecer con ellos a cuestas...
Hoy necesito realidad, y con ella la verdad...
Hoy no pierdo yo la fe, aunque si puedo perder...
Hoy intento intentar, asi siempre intento ganar...
Hoy aprendi una vez mas, que en la balanza tambien está empatar...
Hoy hacer me hace bien, música y color para mi piel...
Hoy deseo contar, no hasta uno ni hasta mil, sino hasta el infinito y con vos...
Hoy me guardo una reserva, siempre hay un mañana...
Hoy peleo sin armas, solo necesito pelear por estar a tu lado....
Hoy mis labios se ensancharon, me rei del todo y del nada...
Hoy decidi caminar, los pasos eran cortos pero firmes...
Hoy desperte, sigo vivo, sonriendo...
Hoy abri mis entrañas, te encontre nuevamente...
Hoy decidi jugar, a la rayuela, y llegar al cielo...
Hoy me dije loco, cuando me lo dije me di cuenta de que estaba hablando solo...
Hoy discuten por la razon, lo abstracto y el sinsentido...
Hoy me place traducir, mi sangre dice que sos todo, eso dice...
Hoy no me excuso, soy parte...
Hoy te soñé y te pense, te vi y te abrace, te bese y te conoci y tambien te acaricie, hoy fui feliz...
Hoy no quiero palabras, solo miradas claras...
Hoy agradeci al destino, estar en la lona y salir vivo...


El pasado irrumpe sin presentarse, el presente abre y da, corazon y libertad, el futuro es irreal, nadie sabe el que vendra. Hoy por eso una vez mas, yo soy hoy y nada mas...

Chau, hasta mañana...

Es una bonita vecindad...

Me senté en la cama y me marie, era sábado a las 12 del mediodía mas o menos, y me volví a recostar. Estaba mal, enojado, recosté mi cabeza en la almohada y mi nuca se hundió en ella, mis ojos abiertos apuntaban al techo y mis pensamientos a deliberar el por qué del mal estado de ánimo.
Recaí en que la noche anterior, antes de dormirme por completo estaba haciendo un zapping furioso tratando de encontrar algo coherente pero no tuve suerte, luego mire 2 minutos una película que no era tan mala pero empezaron a pasar cosas que calculaba que habían pasado antes de que yo empiece a verla, entonces volví al zapping…
Tengo esos limes locos, como todos en algún momento, y volví al canal 12 donde siempre me sitúo para apagar el televisor, no puedo hacerlo en otro canal, y si lo hago y me doy cuenta vuelvo a prender la tele, la pongo en el 12 y vuelvo a apagar… un boludo.
Pero bueno, me puse a pensar y recuerdo que me dormí ofuscado, y el que se duerme enojado, amanece mas enojado… y así me dije de que ese fue el motivo del por què.
Nadie tenia la culpa para fumarse mi cara de culo, entonces me quede pensando en la cama.
Me propuse hacer una revolución, una revolución de mi ser, de mi adentro, diferenciarme del común y pasar a ser el anormal, y pretendía que la base de esa revolución brote de mi alma, de empezar a reírme no simplemente por que este alegre, por que siento que hay momentos en los que uno esta hiper caliente con alguien o con algo y si de repente ves algo que te hace cagar de risa se te va la tristeza al carajo… siento que ese poder que tiene la risa por sobre el odio puede ser uno de los brotes…
Una ves, y ya que antes hable de una película, una vez vi una que no me acuerdo el nombre, pero que era reveladora, como lo intento ser con mi cuerpo… en este film había una especie de experimento sobre las moléculas del agua que consistía de un chinito (oriental, bah) y botellas llenas de agua, cada botella con carteles que decían: alegría, paz, amor, tranquilidad, odio, tristeza y demás… y así el chinito oriental le iba sacando fotos a todas las botellitas de agua con sus respectivos cartelitos…
¿Conclusión? Las fotos sacadas a las botellas con carteles negativos, o sea las fotografías de las moléculas daban miedo, y las de las botellas con palabras positivas, eran para colgarlas en cuadros en tu casa...
¿Cómo termina esta idea? Tenemos un alto porcentaje de agua en el cuerpo y nuestros pensamientos nos hacen vivir lo que creemos. ¿Loco no?, a las plantas le pasa lo mismo…
Volviendo y para ir redondeando con mi revolución, necesito creer en un mundo mejor, donde la risa sea lo natural y no la puteada y la cara de culo, estamos todos arriba del bondi en un viaje que, por lo menos, sabemos que es de ida. Disfruta el paisaje y no te quejes de que te apoyan todo el tiempo… la cartera de la dama y el bolsillo del caballero están a la orden del día, pero de vos depende, de mi depende, de todos depende creer en algo mejor…
Una recomendación, cuando estas mal, te hayas levantado con el culo torcido y la verdad sabes que nadie tiene la culpa, ni vos mismo, como a mi con mi amanecer con reacoples del anochecer anterior, hace un ejercicio… anda al baño, relajate, lavate y quedate mirando el espejo un rato, al toque te vas a empezar a reír, cagate de risa, déjate llevar, en cuanto te tientes de verte tan boludo el animo te va a cambiar…. Lo probé, a veces sucede.

Abrazo de gol, viva la revolución!

Muebles.

Sobre todo los domingos, y mas precisamente a la tardecita ciertos muebles de mi casa sienten cierto cariño por mi, y logicamente, yo por ellos. Los sillones son el fiel reflejo de ello.
Mis sillones es como que, ultimamente, me atrapan en sus garras, empiezo sentado jugando con algun sobrino y termino despatarrado como si me comiera. Yo me siento en el sillon y siento como este me traga, me sumerge dentro suyo y me mastica despelotandome pero gracias a dios nunca llega a tragarme, no quiero que suene mal, pero siempre puedo salir de su boca, algunas veces un poco maltrecho, otras un poco bastante desprolijo, pero nunca llego a ser mierda suya...
Sobre todo los domingos, y mas precisamente a la tardecita ciertos muebles se apoderan de mi, tambien la cama, pero esta ya no intenta comerme, sino que solo me abraza, fuerte, muy fuerte...
Sobre todo los domingos, y mas precisamente a la tardecita ciertos muebles se apoderan de mi, y para ser mas exacto cuando tengo un poco de frio y muchas cosas que hacer, los muebles se me encariñan...

Espero con muchas ganas el calorcito, me encanta el poder del sol y observar la luna a las 4 de la tarde en un cielo celeste. Me dan ganas.

Mas Mejor o Menos pior...

Tengo algo que escribir ya que asi creo expresarme un poco mejor, la acumulación de palabras en mi boca cuando intento hablarte hacen que se trunquen mis ansias de ayudarte, por eso intento nuevamente expresarme por aquí.

El intento se ha instalado en mi estilo de vida positivista, es la brújula que marca mi camino y me ha ayudado a aprender muchas cosas, y una de las más importantes es a entender que el camino más corto no siempre es el mejor, o si lo entendes mejor asi, el camino más largo puede ser tu verdadero camino.

En ese estilo de vida del que te hablo también encuentro delicias que me hacen bien, creer. Creer en que mi esperanza por una vida mejor es cierta y posible, pase lo que pase, mañana puede ser un gran día, mejor al de hoy. Siempre ésta la posibilidad de que haya algo que me ayude, entre tantas cosas, a reconciliarme con el mundo. No todo está perdido. No todo, aunque sientas que no es así, que no puedes más y te ves en la obligación de decir adiós.

Uno tiene esa extraña sensación de que hay demasiadas cosas que no tienen sentido, o que lo pierden de un momento a otro, pero yo me permito disernir a ese pensamiento. Todo, en su totalidad, tiene un sentido, y que no sea el que mejor nos haga no implica de que no lo tenga. La lógica marca que todo tiene un sentido, y mi lógica marca que, si no es bueno en algún momento determinado, lo será, o lo fue... Siempre tenés que intentar regresar a esa ventana donde solías asomarte y sacar tu corazón a respirar, por más de que pienses que todo cambió... Siempre tiene sentido intentarlo...

Por momentos todo cuesta mucho, o más que ayer, analisandolo de manera comparativa. Y no estoy hablando del tomate, sino de que cuesta levantarse cada día, encontrar un motivo para seguir adelante, motivos de sonrisas y comportarte como si todo va bien... cuesta ver que el mundo va tomando tú forma, soñar con el “próximo viaje”, escribir, leer, encontrar paz... y así, se suelta la idea de que cuesta menos no hacer nada mientras la vida sigue...
... no voy a decirte que no, seguramente hay momentos en que todos pensamos en todo eso, es la experiencia de vivir la vida, de pasar por todos los estados y comprender que de cada naranja se puede exprimir litros ilimitados de jugo, no se trata de triunfantes y derrotados, sino de darte una oportunidad de crecer, sin pensar en si la moneda caerá del lado correcto, no todo es cara o cruz. Castigarte la mente es lo más fácil, dejar que actúe sólo la suerte es faltarle el respeto al propio destino... vamos, si cuesta levantarse cada día tenés que saber que abrir los ojos y mirar es mucho más que levantarse, si cuesta encontrar los motivos para seguir adelante empeza a pensar que yendo para adelante los motivos aparecen solos, y las sonrisas y así todo va a ir encaminándose, capaz que en el camino largo, pero el mejor... todo va a andar bien. Soñá que nadie te lo prohibe, podes contar conmigo, voy a intentar sumar y no restar.... pero la paz no hay que buscarla, la paz, y mas la interna, hay que crearla...
Vamos, peor es no intentarlo!!!...

Mr. Casper.

Hace un tiempo me dijeron que cuando te da un escalofrío es por que un espíritu pasa por sobre tú cuerpo, no se si creer en ello o no, en el momento en el que la conversacion me pregunté cómo se desvió la charla hacia ese dicho, y pense en varias cosas. Primero, cómo fue que llegamos ahí, empezamos hablando de fútbol...
Segundo, y el verdadero sentido de todo esto, me pregunte si verdaderamente eso era asi, si no era más que otra de esas cosas que alguien dice una vez y se convierte en mito urbano por que es la mezcla justa de miedo y algo que no se puede negar... como dos cabezasos en el area es gol, o que un gato negro si te cruza algo te pasa, o que si te pica no se cual de las dos palmas de la mano es que van a dar/recibir dinero o que las piletas llenas atraen a los rayos en una tormenta... o que cuando te dan escalofríos es por que un espísitu paso por sobre nuestro cuerpo, al mejor estilo de la pelicula de demi moor que no me acuerdo el título.... no se, no tengo respuestas... cada vez que me da un escalofrío pienso en que un espiritu paso por sobre mi... capaz soy un boludo...

Soy un boludo que tiene un miedo barbaro a esas cosas...

DemoGracia.

Estoy muy preocupado por todo lo que esta y me esta pasando. No me siento muy bien cuando se esta tan cerca de algo tan importante y no se tiene algo concreto en mente. Siento una responsabilidad grande como, a mi parecer, la deverian tener mas de 20 millones de personas (según el censo ultimo y exeptuando menores de 18 años, privados de su libertad, algunos ansianos que tienen mas ganas que esperanza, y exiliados por hechos y derechos nublosos y , todavia, fatalmente actuales). Estamos cerca. Cerca de darle a gente el algo que es nuestro, de darle nuestro poder, de que nos represente... pero, lastimosamente para mi imaginario, siempre lo hacen mal.

Nos vivimos quejando, es verdad. En este caso soy uno mas. No entiendo mucho que siempre las caritas sean las mismas. Ni que tengan la caradurez de presentarse como si nada y todo hubiesen hecho cuando bien saben que la nada es todo (malo) y el todo es la nada (bueno). Nos dicen mil titulos que a lo sumo vienen acompañados por un minimo copete, y el cuerpo de la noticia?...

Cuando mas certezas tendria que tener me invaden las dudas... La democracia es poder andar con una cierta cantidad de marihuana por la calle sin que me digan nada?, tomar una birra en la esquina?... por ahí mezclo mucho las cosas, pero es la impotencia de tener 22 años y no poder contar con la ilusion de un futuro mas solido que el presente, tengo pensado tener una famillia con hijos y poder dormir tranquilo pensando que mañana estaran bien, y que el poder que ellos tienen por ser participe de un pais este representando por buena gente que piense en dar sin pensar en el que recibira a cambio. Cuando el mozo mejor te atiende mas ganas te dan de dejarle mas propina no? Y acaso te la piden? Acaso te sobra la plata?...

No digo tener la verdad, si tener mi verdad.... y hoy, esta llena de dudas.